つまり、相手の孤立感意識レベルでは、自分の気丈さを印象づけようとするのは、悲嘆に暮れる人が気持ちを強くもつように勇気づけるためだ。
自分たちが気丈にふるまえば相手が落ち着くという考え方だ。
だが、どんなことがあっても、相手が収拾がつかない状態にならないようにしたいというのが本音なのだ。
相手に対して直面しなければならない多くの試練に立ち向かってほしいと思っている。
だが、自分も同時に気丈でいたいと思うのは、じつは人の死に気持ちが動揺して、遺族をなぐさめられないほど、自分がひ弱くては困るからだ。
私たちは、遺族の衝撃を目の当たりにすると、自分自身の人生にも悲劇はあり、自分もいつかは死ぬという事実を突きつけられて不安になる。
自分を守るために強さを印象づけようと、いい人は気丈にふるまうのだ。
不安を感じていたとしても、その事実を認めるのは難しい。
だが、自分の不安を隠すために相手と感情的な距離をおき、気丈にしていれば彼らを救えると考えて、自分を偽ってはいけない。
口では大事にしているといいながら、相手の深い気持ちを軽く受けとめていることになる。
それは、自分の純粋な、助けになりたいという崇高な気持ちも、遺族たちをも欺くことだ。
いい人はよく、遺族には死について何も言わないという無言の協定を結ぶ。
その沈黙は、不治の病気だと言われたり、あるいはもっと悪いニュースを聞いたときと同じ反応だ。
や劣等感を強め、ときには怒らせてしまうのはいい人のせいなのだ！結局、何の役にも立たず、欲求不満になり、感情面で拒絶されたように感じるだけでなく、守ろうとした相手から敬遠されること相手は特別な、取り返しのつかない喪失感を味わって、深い痛手を負っている。
その状況が気詰まりで、何を言っていいかわからなかったり、意味のあることが見つからないとき、いい人はおしゃべりをする。
なんとか気をそらそうと、交通渋滞のこと、お天気のこと、テレビで見たばかりの話や、おかれた立場には関係なさそうな事柄を話題にするのだ。
ショックが収まり、遺族がどうにか通常の生活をしようとしはじめたとき、相手が亡くした人以外の話をしたくなったタイミングを見計らって、というのならわかる。
だが、痛々しい知らせを聞いたばかりで動揺しているときのおしゃべりは、相手から悲しみにひたる時間を奪い、喪に服するじゃまになる。
れないでおけば、相手の痛手を深めずにすみ、そこから逃れられると思うのだ。
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